Si fallo, que no me equivoque.

¿Cuántas coincidencias tienen que haber para configurar una casualidad? Eso, ¿es realmente la pregunta? No tengo idea. Sólo sé que no puedo sacarte de mi mente. Y la canción que suena en este momento me retrotrae a lo que vivimos, una y otra vez.

Una referencia obvia a tus lentes podría terminar en una sucesión de detalles que me cansarían –sí, incluso a mí -, porque estoy desentendido de los detalles y la pulcritud. Ya no quiero cosas que me alienten la boca de forma directa con bocanadas de humo y rojo brillantina. Ya quiero que todo esto se termine. Todavía sigo recibiendo respiración boca a boca a veces.

Muchas veces pienso que poner en random una lista de reproducción puede ser fatal. Canciones que me traen dolorosos recuerdos, pero memorias limpias y certeras. Canciones que me incluyen en alguna fiesta a la que no me invitaron, recuerdo de mis noches pasadas, evitando el contacto emocional. Qué cosa, eso de no querer contacto emocional; con la piel, no hay problema, pero el tema radica en el pensamiento racional-emocional. Quiero que se determine, de una vez por todas, la diferencia entre estar enamorado de alguien y amar a alguien.

¿Qué es peor? Nos podemos enamorar de formas tan distintas. ¿Qué cosa me altera más? Me puedo enamorar las veces que quiera. ¿Cuántos cuerpos habrá en el medio? Quiero recordar cada frase tuya y retenerlas en mis oídos, para oírlas las veces que quiera y cómo quiera. ¿Quién recuerda lo peor del pasado? Y tu fantasma me vas a perseguir por siempre. ¿La mentira a la que fui sometido? Te quiero ahora, acá, ya mismo.

Son dos personas distintas.

Necesito encontrarle la vuelta a la cuestión. El hilo se está tocando muy cerca del nudo y me asusta un poco. ¿Qué pasa si vuelvo a la intensidad del pasado? Creo que la respuestas está en entenderme y solucionar mis convicciones dolorosas. La angustia tiene que ser derivada y descubrir el problema de mi primer mundo.

Si vos te fueras para siempre, ¿ye te extrañaría? Siempre.

Si él se fuera para siempre, ¿lo extrañaría? Nunca como a vos.   

Falta.

La noche siempre brillaba cuando estaba con vos. ¡Todo era maravilloso! Cuando íbamos a bailar, vos y yo estábamos solos en el medio de la nada. Vos, tan perfecto y admirable. Te veía como un niño ve a un héroe. ¿Por qué te admiraba tanto? ¿Por qué necesitaba tener tu cuerpo cerca? ¿Por qué cuando lloraba vos me abrazabas? ¿Por qué tantas preguntas? Dios…

La noche era amigable con vos, porque siempre tenías algo nuevo que mostrarme. Cada mañana era una hora de risas entre sábanas y vos, acariciándome con tus manos perfectamente recortadas. Tu cara debajo de las telas, riendo, dándome un beso, queriendo ser parte mía. A veces, cuando recuerdo, sonrío un poco con esos momentos. Ahora todo es blanco.

             

Mis manos ya no conocían otras manos. Sólo tu rostro era lo que veía en el espejo. Porque me estaba convirtiendo en vos. Con tus maldades y tus bondades, con cada partícula de tu ser. Ahora éramos uno y me estabas  infectando. No quiero llorar más por esa noche, la última. La noche en que me invitaste a dormir y yo elegí decir que no. La angustia me mata.

 Mis manos ahora duelen. Mi cabeza ahora no tiene paz. Mis labios se muerden a ellos mismos por la falta de tu carne. Mi angustia es grande, pero alegre porque tengo los recuerdos más lindos del mundo. Intenté demonizarte, no pude. Intenté definirte, no pude. Creí haberte entendido y fallé. Sos parte de mi vida y no hace falta ponerte nombre. 

2008

Aún, al día de hoy, tus recuerdos siguen llegando. Uno entendería que después de muchos álbumes de música pop y un tatuaje, tu presencia ya no sería la misma. Casi todas tus mentiras se convirtieron en sombra, presente siempre en todas las escenas de mi filmografía. Así soy: un empedernido cineasta frustado; cada imagen con su acción, cada sonido con su susurro, cada movimiento con deseo. Creí que ibas a ser uno más, uno del montón, otro pibe con el que estuve. No puedo hacerme cargo de mi historia de camas.Cada sonrisa tuvo un momento especial y así las quiero recordar. Ni siquiera puedo pensar en vos, porque pienso en mí y porque ella ahora canta otro tipo de canciones. Pensar que compartimos esa lluvia allá, hace algunos años. Me sigue doliendo la piel porque ese tatuaje todavía tiene tu perfume. Necesitaba levantarme cada mañana al sonido de tu cafetera envejecida y de tus galletas con anís; todo un cuento de hadas. Cada medio día sin vos era doloroso porque necesitaba tenerte cerca. ¡Mierda si te necesitaba! Los suspiros de tu aliento siguen en mis oídos como el agua de ese lago todavía me moja los pies. Cada beso fue sincero, quiero creer. Tus manos siempre e hacían de comer, y eso me gustaba. Ella canta cosas diferentes ahora y lamento no haber vivido este amor-desamor-amor-odio-olvido-odio-amor-olvido-recuerdo en el 2008. Su música me hubiera hecho bien. ¡Qué increíble! 'La fecha de lanzamiento del mejor álbum de música pop coincide con tu cumpleaños! Todo es una cagada.